Tú quieres, tú puedes

Escucho siempre: “no te preocupes, solamente el tiempo lo solucionará”

Mentira!!!, no es el tiempo que te hace olvidar o superar todo lo vivido, si no, es lo que haces tú por ti mismo en todo ese periodo.

Curiosamente me pasó a mí, un día dije: BASTA! BASTA! Es hora de dedicarme a mí y dejar de lado las tristezas por las que pase. Luego olvidé lo que dije, pero inconscientemente mis palabras ya estaban en mi mente y mi meta era sentirme bien conmigo misma, descubrí que soy buena para el teatro y eso me ayudo demasiado. Conocí a verdaderos amigos, gente que vale la pena, visité algunos lugares, me enseñaron que la vida es fácil, todo depende de uno mismo, de hacer lo que uno disfrute, de sentirse orgulloso de lo que has hecho, de no sentirse impotente ante los “problemas” sino de decir: SI PUEDO! SOY CAPAZ!.
 

Ocupa tu tiempo en lo que amas o con personas a las que amas, disfruta cada instante porque tal vez no se repita. Todo lo que nos pasa, la vida nos lo pone en el camino por alguna razón.

Es por eso que no me lamento de lo que haya vivido, en lo absoluto.

Es por eso que irónicamente agradezco a mis errores, a las personas que parecían ser amigos, a los momentos tristes, a los momentos de duda.

Es por todo lo que me mande la vida, es por eso que seguiré agradecida.

Hagamos que cada momento de nuestra vida sea único, sea diferente.
Si tenemos que ir al trabajo todos los días, hagamos algo para que eso no se vuelva aburrido.

Si tenemos poco tiempo para ver a la familia, pues valoremos cada segundo cerca de ellos.

Si cometimos errores pues aprendamos de ellos, y sigamos adelante, por nosotros mismos.

Así, no te lamentaras de tus lágrimas, de tus antiguas penas, de lo que te hizo daño.

Sácale el jugo a todo, no nos demos el lujo de desperdiciar y no olvidemos que el poder sentirnos bien esta en uno mismo.

Agradecida a la vida

Recuerdo tu mirada morbosa, tu sonrisa perversa, tus miles de caricias, las canciones dedicadas, los encuentros, los disgustos. Tus celos porque le di una palmadita en la espalda del novio de una amiga cuando cruzábamos la calle, gritaste: Akemiiii ya no me quieres!!, y yo volviéndome hacia ti sonriendo tiernamente, te besé. Y reíamos juntos. A penas era el primer mes.

Pensé que sería distinto, y así fue: era tosco y dulce. No lo entendía cada suceso bueno o malo me hacía enamorarme más de ti.

Te decía que sentía angustia al no poder estar junto a ti y tu corrigiéndome: "¿Angustia? ja! es lo que sienten los drogos en los momentos en donde no tienen para consumir su propia vitamina". Me llenaba de cólera cuando ponías en duda mis sentimientos hacía ti, sufría para que me creyeras. Discutíamos en Messenger, TU: defendiendo a la angustia como posesión de drogos, yo: cuestionando tu maldita idea. Te fuiste, me imagino que coincidimos en que no serviría de nada el seguir discutiendo; no te despediste, tal vez para no hacerme pensar que estabas rindiéndote con lo tuyo.

Te llamé al celular (apagado la mayoría del tiempo):" Hola, estaré ocupado, voy a salir con un amigo, llámame en la noche antes que duermas, chau". Todo eso dijiste lo más rápido posible, dejándome decir solo: "Esta bien".

Pasé esa tarde imaginando que estabas bien, que te estabas divirtiendo seguramente con tus amigos. Llegó la noche y ya para acostarme te marqué a tu celular (gastaba mi saldo sólo en ti), aceptaste la llamada, yo te saludé, pero tú no decías ni una sola palabra. Me preocupé.

Yo: ¿Hola?.. ammh... ¿Hola?

Tu respiración era la única que se escuchaba

Huz: ammh, discúlpame por los ratos malos, ok?
Yo: No sé porque dices eso
Huz: No sé qué mierda me pasa contigo, la verdad..
Yo:( con la duda) ¿Qué te he hecho?
Huz:(riéndose) brujería??

Yo: ¿Crees que no soy suficientemente buena para que te enamoraras de mi sin utilizar la estúpida brujería? ¿¡Ah!?

Huz: No me hables así, no pongas en mi boca palabras que no dije, incluso ni las imaginé.

Me quedé callada ante tu regaño, no sé a qué se debió la instantánea sonrisa mía.

Huz: Me has llamado para oír tu silencio, no?

Yo: Te llamé porque quería saber cómo estabas

Huz: Te quiero contar algo, pero lo haré con el mayor miedo que haya sentido y me arriesgaré a que me dejes

Yo: Cuéntame, y no te adelantes a lo que haré.

Huz: Yo te hablaba de la angustia con mucha experiencia, yo la sentía. Quiero explicarte todo. El año pasado la probé y desde ese momento mis amigos y yo la veníamos consumiendo, yo nunca dije: NO! Te acuerdas que me viste una vez a las 11 de la noche en esa avenida?

Yo: Si me acuerdo

Huz: Yo estaba con un amigo de drogas, pero te juro que desde que estuve contigo ya no volví a consumir, ese día estábamos esperando a su viejo, imaginé que él no podía regresar a su casa sólo, estaba tomadazo

Yo: (llorando) lo dejaste?

Huz: Si lo dejé con su papá

Yo: (llorando) te hablo de las drogas

Huz: Sí por eso le dije a mi mamá que estaba mal en la pre para que no me deje salir de la casa. Yo le pedí a mi madre más límites, tú me das fuerza para salir de esta. No me respondas ahora, yo creo que ahora todo lo hago por ti, me vine de Lima por ti. No sé. Siento algo fuerte por ti. Y para mi es raro, yo siempre he estado con chicas que también estaban en esa tontería. Pero tú, toda rara, cuando entraste al salón, sentí que no te caía y pensé en tenerte como amiga. Por eso es que me sorprendo, porque te vi primero como amiga y no de frente como un agarre más.

Yo: Ahh, mira me has agarrado en el aire... siempre creí que esto contigo sería diferente y vaya que sí lo es. Yo te quiero mucho, y no hace falta esperar más tiempo para darte una respuesta. Yo voy a seguir contigo, te voy a apoyar.

Huz: Te amo

Yo: No me gusta que digan eso sin sentirlo, va?

Huz: Eso es lo que siento. Creo. Nos vemos otro día, cuídate de verdad. Te llamaré.

Yo: Esta bien, no dudes que te apoyaré, bye

Mire a mi alrededor, traté de calmarme por lo que me habías contado, "no planee en mi vida, estar con un chico así como tú" pensé. Me contradije luego. "¿Un chico así? Es normal con errores, virtudes, ganas de superación, etc.". Dormí

Todo fue normal sin intimidaciones, sin miedo; no dejé de quererte, estaría todo bien.

Semanas sin verte fue después, te extrañaba más. Yo, en el colegio por la mañana; tú, en la pre por la tarde. ¿Qué de repente?..¿La distancia?; no negarás que trataba de comunicarme contigo, no negarás que me evadías el tema de encontrarnos. Superamos mucho y ahora ¿que fue?, la tristeza me invadía, caí en depresión. Durante un largo mes no supe de ti, te iba a ver y no estabas, te llamaba y no contestabas. Fue entonces que decidí olvidarme de ti, borrarte de mí. Terminó ese mes negativo y empecé a "distraerme". Juro que me distraía aunque siempre habían minutos donde me preguntaba por ti. Ya dejaba el celular en el cuarto y sólo lo revisaba antes de dormir. Fue un gran avance para mí. Todo eso se convirtió en nada en un instante. Encontré 32 llamadas perdidas de tu celular, y dos mensajes de texto. Volví a extrañarte demasiado. Era media noche, cuando otra vez te conversé, me explicaste, mi madre te había hablado para que rompas contacto conmigo, tu no me merecías supuestamente. Hablando contigo, la odie. Seguramente revisó mis historiales de conversación con él. "Ella lo sabe" me asusté.

Así continué mi historia contigo, fui feliz.

También recuerdo que finalmente fui un pedazo de papel que cogías-hacías lo que sea con el y lo desechabas. Todo lo bueno acabó. El cuento sin final feliz. Semejante cuento que me metiste. Te creí. Te apoyé con todas mis fuerzas. Nunca dudé de ti. Todo terminó gracias a ti, me di cuenta que planeaste bien todo hasta lograr tu objetivo. Agg. Recuerdo eso y me da asco. Ganas de vomitar siento, porque lo hice contigo y un día después descaradamente me terminaste por medio de una amiga. Claro esta historia ya la estará pasando tu nueva víctima, ¿no? Te conseguiste una chica a una semana de el fin de todo esto. Saliste eficiente. Lo que sea, hace poco tiempo recién pude olvidarme de ti, y verte como una experiencia más. Claro que aprendí: las cosas siempre pasan por alguna razón. Lo casi bueno habrá sido que me olvidé de ti gracias a tus sin fines de malas intenciones. Y lo mejor, amo a mi madre. Perdón a ella.

El porcentaje de mi

Aiii no dejo de mirar el reloj pulsera qe tengo, pues en "mi nueva casa" no existe un reloj grande como para no estar busque y busque en cada rincón del desorden ese maldito reloj.
Me toco la mejilla, me toco la mejilla. Busco algo en el techo de eternit- de un marca conocida en la televisión Ja!- veo la sábana de mi cama, mientras estoy ahí tirada sedentariamente. pestañeopestañeopestañeo. No consigo quitar el aburrimiento de mi. Quiero hacer algo distractor: estudiar, salir, trabajar; lamentablemente para algunas actividades se necesita de ese papel que para nosotros tiene valor monetario, el cual es semi-escaso en mi familia. Ando pasando por un momento de escasez, de perdida de tiempo, por eso decido empezar a trabajar para luego despues de mitad de año estudiar en la Universidad.
Unas primas mias dicen que puedo trabajar en un Sushi Bar aquí en Lima, no importa si soy menor de edad, me cuentan que dan buenas propinas en dólares. Miro a la nada. Creo que podría ayudar de alguna manera a mi madre.
Listo! ya tomé la decisión solo faltaría que mi prima converse con la administradora para que me coloque en el puesto y punto seguido, ¿Por qué?, porque luego seguiría YO empezando a trabajar.
Me dijeron que en la nueva zona donde vivo es media peligrosa, creo yo que no existe zona 100% segura, así que me vine a una cabina de un internet cerca de mi dulce hogar.
No tengo internet en la compu, televisión, radio, ni cuarto propio y entre otras cosas. Me mudé inesperadamente por razones múltiples.
Alquilé 1 hora de la cual ya me estan botando!. OH RAYOS! quiero corregir mi ortografía pero sé que me demoraría más con estas teclas de porquería.
Mi composición:
20% células,órganos, sistemas. Lado físico
30%ganas de superación
50% aburrimiento, sueño
Saben sumar???... espero que sí, a menos que hayan repetido en jardín o primer año de primaria
Les soplo.. la suma de todo es 100%. MI TOTAL. MI TODO.

Ya Lo sabré...

NO SÉ…. Comienzo escribiendo NO SÉ>> because that is my state now, I’m very confused!!

No sé qué hacer, no sé que es, no sé que siento, no sé que sientes tú por mí,…

Dirás: “Que ignorante es esta que sabe de NADA”.

Si aprendí de los pocos años de vida que tengo, lo hice por todo lo que me pasó: por mi cólera, por el llanto, por todos esos sentimientos a los cuales no les hayo nombre... ah! También por las alegrías.

Me veo perdida en un largo camino pues mi cabeza solo piensa en otros-otras (excepto en mí)

Yo soy la receptora de emociones ajenas y eso me confunde aun más. Pues de hecho aunque yo no quiera hacerlo “NO PUEDO NO DEJO DE PENSAR EN ELLOS”. Sigo pensando en aquellas personas- que creo- me hicieron mucho daño y las cuales solo se acordaban de mí para favores o que se yo.

[Dejo de escribir] me voy a la terraza, y siento que estoy a pocos metros del cielo, me dejo llevar por el sonido de las gotas cayendo. Ahora mi alma se siente sola llorando con mera cólera. Yo permanecí ahí con los minutos que se hacían inmensos y profundos, admirando a la lluvia que se confundía con mis lágrimas.  Me puse a preguntarle a la nada, la cuestione como nunca. Dejé de estar cabizbaja para mirar el cielo, yo no notaba la diferencia… NO EXISTÍA DIFERENCIA ENTRE EL CIELO Y YO! El cielo era mi rostro; la lluvia, mis lágrimas.

Tuve que bajar y dirigirme a mi cuarto a cambiarme la ropa húmeda-que fue testigo de lo que pasó allá arriba. Mi cabello esta mojado, me acosté a pensar más sobre mi vida, que debía hacer?, o tal vez si es que lo que hago es realmente lo que quiero? Otra vez... NO SÉ!

Necesito dormir, darle un descanso a mi mente, soñar… verme en ese mundo desconocido: ¿serán solo sueños?, ¿O querrán decirme algo?.. Tampoco no lo sé, en fin a despejar la mente por unas horas.